.j: CARBO CALERNE

свежи в памяти беззаботные времена, когда люди умудрялись нормально работать в офисе с одним монитором на рыло; теперь сука, все превратились в ёбаных авиадиспетчеров; "тЕбЕ нУжЕн ВтОрОй МоНиТоР (?) (чтобы смотреть рэп-баттлы и первым реагировать в десяти сверхважных чатах на любой чих)"

нет, если мне нужен второй монитор, значит я что-то делаю не так

впрочем что бы я понимал, я всё делаю не так; видимо поэтому мне не становится лучше - я бы сказал, с каждым днём мне становится немного хуже, достаточно медленно чтобы приноровиться это скрывать;

зимой хотя бы оставались какие-то смехотворные планы, радикальные идеи, страшно подумать - надежды; не смотря на откровенный психоз и суицидальное поведение, зиму хотелось пережить;

весной казалось, что просто нужно дотянуть до лета; это, во-первых, ежегодное родео в устоявшемся жанре; во-вторых, справившись с записью гениального рэп-альбома я был мотивирован к преодолению препятствий

сегодня двенадцатое июня, и единственные хорошие новости, что завтра как бы выходной, поэтому у меня ещё остаются призрачные шансы изобразить какие-то движения по проектам до вторника; занимаюсь этим дрочевом чисто для прикрытия, типа Я ПРИ ДЕЛЕ; для себя рационализирую это как нежелание загнить мозгами и растерять деловые навыки, но это всего-лишь тоже удобное притворство; по факту я тупо соглашаюсь на любую хуйню, чтобы от меня отстали; мне предложи сейчас двинуть на киев, я в деле! но если раньше я мог давать какие-то гарантии, то сейчас я просто подставляю людей

утешаю себя тем, что сам не навязываюсь и ничего не подписываю, но от этого не легче - ежедневно невыносимо стыдно как же я всех заебал за последние полгода;

время час, к полвторому я обычно заканчиваю очередной бездарный день; метод хофа и совмещённая с нидрой трансцендентальная медитация помогают разве что скоротать время пока соседи успокоятся, не оставляю своего упорства просто ради дисциплины; днём медитирую по олдскулу - в гипнагогическом трансе, физуху распределяю по ходу дня, чтобы не заёбываться вечером;

ничего не работает, майндсет остаётся совершенно непредсказуемым, я не знаю когда я усну, когда и кем я проснусь: периодически зацикливаюсь на каких-то идеях и потом просто не узнаю свой ход мысли - как такое могло в голову прийти? какие-то сумбурные уплотнения паттернов захватывают внимание и я остаюсь бессильным наблюдателем - жизнь угасает, предательское тело рассыпается, встроенный разум захлёбывается прогнозами, и словно хочется перевернуться на другой бок, только перевернуться некуда

стоила ли самая красивая баба на всей земле того, чтобы спустить свою жизнь в унитаз? да

изменил бы я прошлое так, чтобы её никогда не встречать? да

(most likely i've already tried, and made it worse)